ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN są dwudniowe i obejmują następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI. Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE. Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
tak czytam i czytam i stwierdzam że nie ma takich mężczyzn,ja mogę tylko jeden punkt przypisac sobie,czyli jak jadę samochodem i moja żona prowadzi.Faktycznie nie mogę się opanować.Ale to tylko dlatego że od niedawna ma prawko i poprostu musi dużo jeździć-wiadomo trening czyni mistrza...
a może teraz ciutkę o kobietach??? We'll see you next time... krissmierzyn
1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago 3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku. 4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany! 6. Kochanie, ja wiem, że katar to straszna choroba... Może położysz się do łóżka, a ja zrobię obiad, posprzątam, skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je dla Ciebie - ten duży garnek nie będzie za mało? Na pewno wystarczy? 7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
,,BOZE DROGI chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy zona siedzi sobie w domu. Chcę, zeby wiedziala, co musze znosic, więc proszęCię, pozwól, by jej cialo stalo się moim na jeden dzień. Amen."
Bóg w swej nieskończonej madrosci spelnil prosbę męzczyzny. Następnego ranka męzczyzna obudzil się jako kobieta.
Wstal, szybko przygotowal sniadanie dla swej drugiej polówki, obudzil dzieci, przygotowal im ubrania do szkoly, podal im sniadanie, zapakowal drugie sniadanie dla nich i odwiózl je autem do szkoly. Poszedl do domu, zebral rzeczy do prania i nastawil je, poszedl do banku,aby wplacic pieniadze. Poszedl na bazarek po zakupy, potem wrócil do domu, rozpakowal zakupy, zaplacil rachunki i wpisal je do ksiazki rachunkowej. Wyczyscil kuwetę kota i wykapal psa. Byla juz 13. więc spieszyl się, by poscielic lózka, powiesic pranie, wytrzec kurze, zamiesc i wytrzec podlogę w kuchni. Poszedl do szkoly, by odebrac dzieci, a w drodze powrotnej rozmawial z nimi. Przygotowal im mleko i herbatniki, i dopilnowal by odrobily lekcje. Potem wyjal deskę do prasowania i prasujac ogladal telewizję. O 16.30 zaczal obierać ziemniaki i warzywa na salatkę i przygotowal kotlety schabowe. Po kolacji posprzatal w kuchni, nastawil zmywarkę, poskladal pranie, wykapal dzieci i polozyl je do lózka. O 21.00 byl juz zmęczony, ale jego codzienne obowiazki jeszcze się nie skończyly, gdy poszedl do lózka, odbyl stosunek, zanim zdazyl zaprotestowac. Następnego ranka gdy tylko się obudzil, uklakl kolo lózka i powiedzial: ,,Boze nie wiem, co ja sobie wyobrazalem. Jakze się mylilem zazdroszczac mojej zonie, ze moze caly dzień byc w domu.Proszę, bardzo Cię proszę,czy móglbys to wszystko przywrócić tak jak bylo?"
Bóg w swej nieskończonej madrosci odpowiedzial:
,,Mój synu,widzę ze czegos się nauczyles i bardzo chętnie bym to wszystko zamienil, tak jak bylo, ale musisz poczekac dziewięc miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedles w ciazę"
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. Dalsze dowody są zbyteczne. Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!
"facet wraca po imprezie do domu. ledwo idzie, co chwilę upada, podnosi się jednak i uparcie idzie dalej, znowu upadając i się podnosząc. dociera do klatki, w której ledwo trzymając się poręczy dociera wreszcie do własnych drzwi. wchodzi do domu i resztkami sił doczołguje się do łóżka. ŻONA: piłeś FACET: nie piłem ŻONA: jednak piłeś FACET: nie piłem ŻONA: przecież widzę że piłeś FACET: nie piłem ŻONA: to gdzie jest twój wózek inwalidzki?"
GRZECZNE dziewczynki woskują podłogi. NIEGRZECZNE dziewczynki woskują sznureczki przy bikini.
GRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco. NIEGRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.
GRZECZNE dziewczynki rumienią się podczas scen łóżkowych w filmach. NIEGRZECZNE dziewczynki wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.
GRZECZNE dziewczynki wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł. NIEGRZECZNE dziewczynki wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.
GRZECZNE dziewczynki w podróż pakują szczoteczkę do zębów . NIEGRZECZNE dziewczynki pakują gumę.
GRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają. NIEGRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.
GRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do pracy. NIEGRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do łóżka.
GRZECZNE dziewczynki myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans. NIEGRZECZNE dziewczynki myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłasciwym miejscem na romans.
GRZECZNE dziewczynki zawsze mówią NIE. NIEGRZECZNE dziewczynki zawsze mówią KIEDY.
GRZECZNE dziewczynki nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce. NIEGRZECZNE dziewczynki czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem jeździ ;D Wymasować Ci stopy?:) www.refleksolog.szczecin.pl
Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu.
STARA PANNA
Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.
KOCHANKA
Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą.
ŻONA
Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści.
ROZWÓDKA
Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.
WDOWA
Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca.
KAWALER
Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła.
STARY KAWALER
Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą
MĄŻ
Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia z padalcem. Wymasować Ci stopy?:) www.refleksolog.szczecin.pl
Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów:
1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj! 2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia. 3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek. 4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka. 5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać. 6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę. 7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę. 8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki. 9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania. 10. Weź szybciutko prysznic! 11. Weź 4 jabłka i ostry nóż. 12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk! 13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy. 14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą. 15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz! 16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika. 17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik. 18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik. 19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrowka i sok jabłkowy .
